父母还能害孩子不成?跟他们讲道理不是想告诉正确的选择,怕他们走弯路吗?确实,天底下的父母,无不为孩子好。所以很多时候,我们会苦口婆心跟孩子讲,但奈何,孩子越长大,越不领情。很可能,与我们的沟通方式有关。我们表达的意思,和孩子接收的信息出现偏差,甚至还可能完全相反。我们出发点是好的语言,在孩子那,却可能成了杀伤力强的利刃。为人父母,永远不要对孩子说以下这4句话,因为它很伤人。睡前能吃糖吗?孩子能玩火吗?娃看手机一两小时了还能继续看吗?所以当孩子缠着你要做某件事时,你态度坚定地回答:“我说不行就是不行。”你表达的意思可能是:“这件事很危险、是错误的,爸妈担心你会受到伤害,所以不可以。”“你是大人,所以有权做主,我力量弱小,只能暂时服从。”那么,当孩子一天天长大,越来越有力量的时候,他还愿意听你话吗?特别是到了青春期,他还愿意像个小朋友一样,你说啥就是啥?很难!这也就是为什么很多父母苦恼,孩子大了,管不住了啊。●理解原因后,说出你的担忧。比如看手机伤眼、玩火危险、吃糖会长蛀牙,妈妈担心你牙疼。要相信,你的孩子非常聪明,他的小脑袋瓜子,会想出令你们都满意的方案。而且,这简单的步骤,会让孩子感受到尊重,自己有决定权,是有力量的。这样的孩子,往往更愿意配合,不会那么执拗。当看到孩子做不好、做不到时,我们难免会失望叹气,唉,这都做不好,要你有什么用。我们表达的意思是:“你需要更努力,你可以变得更优秀。”但孩子接收到的信息却可能是:“我是个失败的人,我什么都做不好。”一个相信自己能做到的人,才真正能做到。一个内心没有自信、没有动力的人,他又怎么会做得更好?想要给孩子赋能,首先就要点燃孩子内心的希望,让他相信,自己真的很优秀、有能力做到。我们可以试着把注意力从不好的地方,转到好的地方来。你的孩子,总有优点吧?即便搞砸了一件事,但他总有值得认可的地方吧?找到这些点,然后指出来告诉他,你这几个方面做得很不错,妈妈相信,你以后会在其他方面,也做得跟这一样好。孩子会看到,原来,我也有优势,我也是能做好的,我相信,我将来能做得更好!一看到别人家娃,成绩优、性格好,十八般武艺样样精通。再看看自家孩子,没心没肺啥都一般。一着急,恨铁不成钢的话就出来了:“你看看别人家的孩子,你怎么就不能学学人家呢?”我们的真实想法是:“你要向优秀的人看齐,自己变优秀了,将来才可能生活得好。”但孩子却可能理解的是:“我总是不如别人,我很差劲。爸妈喜欢的是别人家的孩子,不是我。”爸爸训儿子:你看看你们班上谁谁谁,成绩好、爱运动,参加英语演讲比赛还拿了奖。你就不能向他学习学习?儿子不服气,直接回怼:人家爸爸博士毕业,还留过学,要不你也先向他爸爸学习学习?当一个人被拎出来比较,却被比得一无是处的时候,真的很伤自尊。孩子也是。为了维护自尊,孩子可能会有上进心,但也有可能,是嫉妒心、自卑感、自暴自弃。这次比上次做得好的地方是哪里?这次进步了多少?这次效率是不是更高了、心态更好了?我们若能善于发现孩子的进步,他就能在这种自我比较中,不断前行,达到一个又一个的目标。在游乐场里,我听到一位妈妈的口头禅是:“再这样,妈妈不要你了。”妈妈担心沙子进到孩子眼睛里,开口就是,再这样,妈妈不喜欢你。小男孩抢了玩具不愿还,妈妈生气地打孩子手掌,再这样,妈妈不要你了。整个过程,孩子一直在哭,一直在要妈妈抱抱。最后,男孩哪都不去,只守着妈妈寸步不离。因为他害怕,妈妈会把他扔下。当我们用自己的爱威胁孩子时,其实是想告诉他:“你这样做是不对的,我不认可。”但孩子理解的却可能是:“我如果不听妈妈的话,她就会抛弃我。”在孩子的内心,就会形成一种深深的恐惧感和不安全感。他将来可能会适应能力差,也可能变得不信任人。如果我们想培养阳光开朗、有安全感的孩子,那就尽量少说威胁的话语,尤其是威胁要收回对他们的爱。◆还可以接纳他的情绪:妈妈知道,不让你玩,你有些难过,不开心。◆还需要温柔地说出你的想法:妈妈担心这样做会伤害到你,所以,咱们不可以做。理解接纳情绪,温柔而坚定地执行。这样既不伤害孩子,又让孩子看到你的态度和决心。很多时候,我们的话语,真的就像一把隐形的利刃。虽然看不见,却能深深地刺进了孩子的内心。这些伤痕,会伴随他长大,一点点刻进他的性格里,伴随他一生。所以,当我们与孩子相处的时候,尽量注意沟通方式,不要让以上这些话语,伤害到孩子哟~作者简介:布谷妈妈,一个善观察、爱思考、有办法的妈妈。专注儿童心理,读懂孩子轻松养育,喜欢就关注吧~经常被吼的孩子,智商可能发生惊人变化
女儿小声问“妈妈,这个贵吗?”失败的教育,是把娃养成潜在的穷人
孩子爱说这4句话,说明他骨子里很自卑,家长要多留意